Pourquoi écrire?

Appellez-moi comme vous l'entendez, modelez-moi comme vous le voulez. Je n'existe pas, à vous de me créer.

No Name est une fille sans nom. Sans famille, sans amis… Sans rien aux yeux de tous. Il aurait donc été logique qu’elle soit une fille sans histoire… Mais No Name est sans logique.

Non? Non. Non…

No Name. Sans nom. C’est ça mon nom. Ironique, comme tout ce qui me touche. Il est possible que je sois l’ironie même. Pourquoi pas. Mais non, parce que je ne suis rien. Aux yeux de tous en tout cas. Je n’ai rien à ce qu’on dit. En plus d’un nom qui fait juste croire que j’en ai un, je ne possède rien. Pas même le rien lui-même. Même lui je ne le mérite pas il semblerait. Je n’ai ni famille, ni amis, ni sentiments… Je n’ai pas de physique non plus. Juste un faux qui fait semblant d’en être un. Je suis une fille il parait, mais il n’y a aucune preuve à ça. Peut être est-ce juste dû à mes cheveux mi-long. Ou mi-court? Je n’ai pas d’amis, j’ai dit. Même pas une ombre pour me tenir compagnie. Je suis seule avec moi-même. Alors je m’invente des choses. La première invention fut un nom. Et un autre. Et encore un autre. Et j’en ai tant à ce jour… Mais je n’ai jamais eu de surnom. Je suis seule, ce devrait être triste. Mais je n’ai pas de sentiments qu’ils disent. Je ne sais pas. Je m’en fiche. De toute façon qu’est-ce que ça change d’avoir des sentiments ou non? J’attend juste que les jours passent. Je regarde. Mais pas avec mes yeux. Parce que je n’ai pas d’yeux. Juste deux trous. Des orbites. Les deux trous qui servent à contenir les deux yeux qu’on les autres. J’ai des orbites, mais ils ne possèdent rien. Ils n’ont même pas d’yeux pour leur raconter ce qu’ils voient. Pourtant je vois. Mais ça n’a rien d’étrange. Je ne peux pas être étrange si je ne suis rien. Ma peau et noir. Mais pas noir comme les noirs dont parlent les gens. Les noirs qui sont marrons. Non, ma peau à moi est vraiment noir, d’un noir profond. Encore plus noir que les tubes de peintures noir. J’ai les os sur la peau. Pas la peau sur les os. Ce que je veux dire c’est qu’on les voient. Oui. Ils sont d’un blanc encore plus blanc que le linge blanc. Ça contraste avec la couleur de ma peau. Tout en moi est un contraste. On voit mes os, mais ils ne sont pas pareil que ceux des autres qu’on ne voit pas, comme leurs orbites cachés par leurs yeux. Mes os à moi sont schématisés. Je n’ai pas de cage thoracique, juste quatre os bien distincts de chaque cotés. On voit mon coccyx. Mais même lui est différent de celui des autres. J’ai comptée. J’ai 25 os en tout. Un seul dans chaque pieds. Aucuns dans les mains. La forme de mon corps est différente elle aussi de celle des autres. Mes doigts sont petits. Les autres peuvent plier en trois leurs doigts. Pas moi. Pas même une seule fois. Parce que mes doigts font la taille d’une des trois parties du doigt des autres. J’ai un cœur aussi. Mais lui aussi est différent. Il contient du sang. Et c’est la seule chose qui en contient chez moi, n’ayant pas de veines. Il essai souvent de se faire la malle. Parfois je me rend compte qu’il a disparue et doit me mettre à sa recherche. Mon cœur a une forme de cœur. Pointue en bas, et deux ronds en haut. Comme ceux que dessinent les enfants. Mais pas comme celui des autres. Et il est plus rouge que le sang lui-même. Mes cheveux ont la teinte de mes os, mes orbites et ma bouche. Bouche qui n’en est pas réellement une. Elle n’est visible que quand je l’ouvre, pour parler. Seulement pour parler. Parce que je ne mange pas. J’ai une silhouette qui pourrait ressembler approximativement à celle des autres. Mais je suis différente. Je n’ai pas vraiment de formes.

Parfois les gens s’arrêtent quand ils me voient dans la rue. Mais on s’habitue vite il parait. Ce n’est pas si incroyable que ça.

J'avais écris ça une fois. Rapport, ou pas. C'est sans histoire, et pourtant il y a de ça. Le paradoxe me va bien.

Comments

[La Dissection]

Merci, Goupil. Vraiment... Je ne pensais pas que les gens allaient apprécier... Ça me fais plaisir. Vraiment.
Hum-hum. Je vais vous faire une réponse à tout les deux, ce sera plus simple.
Donc, merci vous deux, Intulite aussi. Désolée de répondre à vos commentaires si tard.
J'ai fait ce blog pour m'autopsier, vous l'aurez compris je pense. Pour être moi-même. M'empécher de me cacher. Parce que c'est ce que je fais en temps normal. J'avais envie d'ouvrir mon âme... Que les gens voient ce qu'il y a dedans. J'ai fais en sorte que ceux qui me voient en vrai ne connaissent pas l'existence de cet endroits. Il y a eu des fuites quand même, mais bon... Parce qu'ils ne connaissent pas cette partie de moi, et je en voulais pas qu'ils m'en parle (mais apparemment ils n'ont pas compris que La Dissection c'est moi). Je me disais... Que ce n'était pas grave si les gens ne venaient pas trop. Parce que je le fais pour moi après tout. Et c'est vraiment devenu un plaisir. Comparé à tous les brouillons que j'ai fait pour consercer mes idées, ici on est très en retard sur le "programme". C'est de ma faute, mais, en même tamps, je ne suis pas préssée. (désolée si vous vous l'êtes).
Enfin.
Très bientôt, et vraiment cette fois, vous aurez des nouvelles en dessin dans le coin.

[Intulite]

(t'inquiète, j'ai déjà eu laaaargement pire comme pavé, haha! )

Yep, j'approuve totalement Goupil. Je pense que te mettre à dessiner pour les autres serait totalement incohérent et stupide par rapport à ce que représente ce blog pour toi. De toute façon, je pense que les lecteurs qui viennent sur ce blog le savent, (en tout cas, ils sont prévenus!), du coup, je ne pense pas qu'il y ait matière à râler, et ceux qui passent sont ceux qui prennent ce blog comme il est. Et puis, quelque part, je trouve ça courageux de montrer de petits morceaux de ton âme comme ça, j'ai souvent voulu le faire, mais au final je garde tout pour moi. Enfin bon, tout ça pour te dire que t'as pas à t'inquiéter \o/

[Goupil]

C'est cette ambiance qui fait que des gens passent par içi.
Reste personnel, reste toi même, de toute façon je ne pense pas que tu fais ceci pour obtenir la gloire.

[La dissection]

Je sais quoi dessiner. J'ai beaucoup d'idées, un long programme... Mais ça me déprime un peu, à vrai dire... Juste en ce moment. Donc j'essaie de ne pas y penser, me concentrer sur autre chose. Ce qui fait que j'avance pas mal dans les autres choses. Surtout des histoires écrites.

Tu sais, à la base, je ne pensais pas que j'aurai des lecteurs. Et encore moins des commentaires. Ou alors négatifs. Parce qu'au lieu de raconter ma vie comme beaucoup, ce sont mes état d'âmes camouflés sous des gestes et des mots, parfois dur à percevoir, que j'expose ici. Je ne pensais vraiment pas que ça pourrait plaire.
Et, tu vois, ça peut paraitre peut être vexant ou blesant ou je ne sais, mais je ne veux surtout pas dessiner pour vous. Enfin. Je peut vous faire des dessins, comme pour toi, mais je ne veux pas que ça envahisse ce lieu qui est le mien. "Le mien". C'est un peu... Comme si je vous avait ouvert les portes de mon âme. Je pense que je vais m'arrêter là, mes pensées commencent à devenir confuses.

Enfin... Je suis contente que ça plaise quand même. Ça m'éttonne énormément, mais... Voilà.
C'est un peu long, désolée.

[Misté le ukulélé]

"Aïe aïe aïe"? XD

Yahaaaa, joie! M'enfin, 'te mets pas la pression non plus t'sais, si ça veut pas venir, ça veut pas venir, et dans ces cas-là, une longue pause est la meilleure des choses pour pouvoir s'y remettre de plus belle après! Et puis, si écrire te permet aussi bien de t'exprimer, c'est le principal. Comme tu l'avais expliqué, ce blog semble être d'abord pour toi une "auto-psy", du coup, pense d'abord à toi, héhé!